Долгая дорога домой...
Сегодня задумался, ну вот мы толкаем и толкаем этот камень в гору. А что потом?
На самом деле если задуматься, то пока мы идем у нас есть промежуточная, но четкая цель.
А вот когда дойдем. дальше столько вариантов, что я стараюсь не думать. Пусть об этом думает завтрашний я, ему по-любому будет известно хотя бы чуточку больше.

@темы: завтра будет завтра

---

Бывают такие дни, когда ничего кроме чертова упрямства и духа противоречия не заставляет двигаться дальше.
Когда наваливается всё и сразу и десятки казалось бы невесомых, мелких неприятностей вгоняют в состояние нежелания существовать в принципе.
И приходит мысль, что если бы можно было бы просто все это "выключить", как свет в комнате...стало бы даже не легче, просто никак.
Но что-то внутри, это самое упрямство, говорит, что надо просто переждать, еще один "такой" день. И может оно и не будет лучше, но снова сможешь дышать, а у ветра будет вкус ветра, а не пыли и лед внутри может и не растает целиком, но перестанет давить, и на сердце будет тепло.

---

Ну вот мы до этого и дожили.
Новый закон о курении.

Дальше сплошное имхо и маты

Сказать, что оно злит - ничего не сказать. После того, как я полдня пробегал и проматерился, я хотя бы могу внятно сказать, что меня выбешивает просто до умопомрачения.
То, что опять ради пользы одних категорий населения страдают те, кто вообще ни при чем.
Вроде бы здоровый образ жизни, хорошо.
НО!
Как я это вижу - запретить и жестко штрафовать за курение детей до 21, беременных и молодых мамашек, которые не видят ничего плохого в том, чтобы курить в песочнице и дымить на своих детей. Запретить быдлу курить рядом с детьми и матерями и там, где некурящий человек не может отойти и не дышать дымом. Всё.
Плюс организовать во всех дворах и тех же вокзалах-аэропортах и на жд-станциях места для курения, отгороженные и оборудованные вытяжками и чем там еще положено.
Запретить рекламу табака в прессе и масс-медиа. Именно рекламу, а не так, что выкинуть все фильмы-книги где персонажи курят.
О чем этот закон? О том, что проебали поколение, а теперь пытаются исправить все и сразу. Из-за рекламы и отсутствия информации дети просто не знают, что курить вредно, за то это "модно, круто, гламурно", и прочие стадные инстинкты.
Я сам курю пару раз в месяц, после жесткой работы, когда напряжение такое, что руки дрожат и покурить проще, чем сесть и помедитировать или например сбросить напряжение еще как-то, чем нормальный взрослый человек может это сделать.

Какого черта запретили курить в кафе?Неужели так трудно разрешить кафе для курящих и некурящих. Для меня и моего партнера посидеть ночью в хорошей кофейне с трубкой и покурить под подведение итогов какого-то периода - было хорошей семейной традицией. Ну что, спасибо депутатам, придется с этим как-то по другому выкручиваться.
Ну и больше всего радует, то что в этих чертовых хрущевках, в одной из которых я живу, вытяжки ни хрена не работают, а соседи у меня курят и курят не по одной и каждый день. И теперь все эти товарищи до которых дошло только одно:на улице - нельзя, дома-можно дымят так, что у нас все розетки и швы в панелях как паровозные трубы. Что тоже радует.
А еще я совершенно не представляю, как теперь всем тем товарищам, которые ходят рядом со смертью - врачам, пожарникам, спасателям. Среди моих знакомых этих профессий нет ни одного не курящего.

В общем я еще раз порадовался, что живу в этой прекрасной стране.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты меня бережешь. На это заявление, будь на твоем месте кто-то другой, я бы уже сорвался. Но ты это ты. Я не знаю, может и правда я всего не вижу, и это действительно забота, или ты как и многие до тебя обманываешься, свято веришь в то, что говоришь и все, что я могу- усмехнуться, выдохнуть, понимая насколько крепко сжаты зубы и насколько все летит в никуда.
«Да, выхожу, понял». Положить трубку на место. Спокойно. Без жертв.
У меня ровно две минуты на сборы. Лучше бы ты уже забрала меня совсем, законность того, чем мы занимаемся меня уже не особо интересует. А вот то, что жить в постоянном ожидании, зная что в любой момент ты можешь меня забрать на «пару часов»...невыносимо.
Моя жизнь катится к чертям. У меня еще получается сохранять хорошие оценки, четвертый курс не первый и на многое закрывают глаза, но в голове мало что откладывается, личные связи стремятся к нулю, на общение времени нет. Я либо с тобой, либо жду тебя, либо вижу тебя во сне. Я живу тобой, дышу тобой. Люблю.
Глупо. Опыт показывает, что ничем хорошим это не заканчивается. Отец умер, Гарольд просто пропал, а ты сохраняешь дистанцию. Понять бы еще откуда она взялась.
Дальше думать некогда. Лестница через две ступени, двери, пустое в этот час крыльцо. Твоя машина под платаном в конце подъездной аллеи.
От одного твоего запаха раздражение отступает. От этой разлитой в ограниченном пространстве сосредоточенности и сдержанного азарта, ты можешь молчать, но я знаю, что тебе нравится твоя работа, от легкого терпкого запаха твоих волос, просто от того, что можно быть с тобой, не ждать, уже хорошо.
Лед внутри плавится и можно дышать.
Вводная. Не особо отличается от того, чем мы занимаемся последнюю неделю. Полнолуние поднимает столько мути и с Той и с этой стороны. Я уже привык соразмерять свою жизнь с десятком вещей ранее близко меня не интересовавших. Лунный цикл внесен в реестр наряду с остальным.
Окраины. Темные окна пустых домов. Про этот район писали газеты. Скоро снесут. Река и центр достаточно близко. Красивое место. Полуразрушенный молельный дом. Выходишь. Дверь хлопает так громко, что становится ясно насколько тихо. Слишком. Ветер и тот стих.
Проверяю периметр. Красиво. Что и ожидалось. Там где был Свет быстрее всего в запустении заводится всякая дрянь.
Рабочее состояние. Болезненно-ясная голова. Ток по позвоночнику. Ничего нового.
Мелочь разбегающаяся из-под ног, скалящаяся из углов и со стен. Ничего личного. Выжечь всё. Не люблю оставлять за спиной. Да и опыт показывает, что по достижении критической массы даже такое может устроить неприятности. Не хочу давать тебе повод вмешаться и потом смотреть с укоризной.
Дом внутри намного больше чем снаружи, подвалы тянутся, похоже, под всем районом и судя по сырости где-то выходят к реке.

Стены плачут. Кажется что дом пытается отплеваться от той дряни, что в нем завелась, кладка осыпается именно там, где с Той стороны следы крови и чужой, грубой и грязной «работы». Чем дальше, тем больше.
Понимаю, что иду сначала впритык к тебе, слышу как ты дышишь, а потом чуть впереди, прикрывая слева. Так тихо, что мне кажется, я слышу как бьется сердце. Твоё спокойно и размеренно, и моё, то замедляясь до предела, когда я вспоминаю о своих обязанностях, то судорожно, резко, когда ты подходишь слишком близко для того чтобы в принципе о чем-то суметь думать.
Всё как всегда. Как все эти чертовы последние месяцы. Тебя как подменили, а мне ничего не остается кроме соблюдения субординации. Но я чувствую как плавятся нервы. Грязи, во всех смыслах, становится меньше и все больше тянет холодом. Словно до реки совсем близко.
Я бы проверил, что там, за перекрестком, но приказа нет, а инициатива наказуема. Что характерно с того же времени как и многие другие перемены. Все что я могу — по максимуму собрать резерв и быть готовым ко всему, чем собственно я и так всё это время занимаюсь.
Время ощущается кожей, густое, липкое, вязкое. Тварь, назвать «это» человеком уже трудно, выходит не торопясь и минуту смотрит на нас, на тебя. Я бы тоже удивился. Форма тебе к лицу, но в катакомбах белая выглаженная рубашка и юбка чуть ниже колена смотрятся вызывающе. Как ты еще туфли сняла, одно время мне казалось, что они часть тебя. Острые, холодные, длинные каблуки. Металл оставляющий метки на спине. Я не верю, что их нет в машине. Ты бы не смогла без них слишком долго. Всё это проносится в голове за какую-то секунду, но судя по шипению за спиной и тычку под ребра думаю я слишком громко.
Тварь вынимает из складок тряпки заменяющей поясную сумку, да и сам пояс нечто бывшее когда-то рукой. Ошметки кожи и плоти, лоскуты рукава, прожженная насквозь дыра в ладони. Запах. Грубо, но точно работает, и судя по тому, что я вижу с Той стороны, работает прилично.
Простейший блок отведет по касательной или просто отшвырнет назад. Логичная мысль, просто забрать и подтянуть резерв вызывает отвращение. Ты так можешь, я нет. Ты говоришь «пока нет», но я не думаю, что когда-либо изменю своё мнение по этому поводу. Это как дышать миазмами. Можно, но не прельщает.
Напряжение нарастает. А ты молчишь. Ничего. Ни намека на приказ. Тварь пятится назад, держит «инструмент» на отлете. Сбежит? Такого в сценарии нет. Поймать или уничтожить. Первое намного предпочтительнее.
Тишина. Только грязь хлюпает под ногами. Здоровые лапищи и когти. Тупые, выдающие бывшее человеческим естество.
Мне не нравится, что у меня даже желания сделать что-то без твоего разрешения не возникает. Не правильно. И когда воздух заполняется рвущей темноту темно-багровой с мерзкими желтыми вкраплениями вспышкой, единственное что я могу сделать — это закрыть тебя собой.
Холодная жижа под коленом. Твоё дыхание в ключицу. Тепло. От тебя тепло. Так странно. Оно растекается по коже. Так...горячо. Тянусь рукой, накрыть, сохранить, голова кружится. Под рукой мокро и колко. С кристальной ясностью смешанной с какой-то нездоровой отрешенностью понимаю, что это всё. Вена разворочена так, что в принципе не понятно за счет чего я еще с этой стороны. Но не это напрягает. Под сорванной кожей тонкая полоска металла. И часть ее, острая как струна торчит и царапает ладонь.
«Что это?» - одними губами, но ты понимаешь. Я внезапно осознаю, откуда эти сны о повешенных. О живых деревьях с гибкими ветвями. О том, что нечем дышать.
Я готов ко всему, но не к тому, что ты теряешь контроль. Резко встряхиваешь за плечи, пощечину вижу, но уже не ощущаю. Падаю, теряя контроль над телом. Звук пропадает и возвращается. Не знаю, что ты говоришь, а что просто сыпется разноцветной мозаикой твоих мыслей.
Я тебе не верю. Не хочу верить. Я не такой. Не химера. Не тварь из колбы.И не могу не верить. Ты мне никогда не лгала.
От того, что моё время кончилось или от твоих слов, но всё проваливается в серую муть. Никогда бы не подумал что свет в конце тоннеля черный.

@темы: меняю время на сны

---

текст песни Ночные снайперы - Я люблю того, кто не придёт

---

Эти руки такие обманчивые, еле удержал. Широкие в запястьях, с ощутимо выступающими косточками, такие тонкие если развернуть к себе ладони ребром. Вены под прозрачной кожей сплетаются в хвостатые звезды. Пальцы сжатые до бела, сбитые костяшки, и такие неуместные маленькие, округлые ногти. Словно коготки домашнего любимца на лапах дикого зверя.
Дыхание подошедшего со спины Эр - щекочет ухо и отвлекает от дергающегося под печатью зверья. Держать дистанцию — это первое, чему учишься в подобных рейдах. Выживет и сохранит хотя бы часть того, что я вижу в его глазах, можно будет снять метку у себя в реестре. Пока это просто образец. О том, чем или кем оно было до меня я не думаю. Анализ отдельно, все остальное к черту.
Не я один обратил внимание на руки. Эр когтем распарывает рукав до локтя. От самой кромки рукава по коже спиралью растекается вязь символов, абсолютно бесполезных поодиночке, шикарно работающих в связке. Первый раз вижу такое применение и настолько тонкую работу. Будь у меня зрение чуть хуже и все, что я увидел бы- черная полоса в три витка. Это интересно, чуть заметный кивок, хочу увидеть вторую. Не мелочась, размытое движение у меня из-под рук и бурая волокнистая ткань, заменявшая попавшемуся на нашем пути, нормальную одежду, медленно оседает широкими лентами на землю между нами. Красавец. На ключицах еще горсть символов, встаю с колен, одновременно наклоняя на себя, так и есть — на спине продолжение, по лопаткам веером, вдоль позвоночника. Эр смеясь предлагает перевернуть его вниз головой и заглянуть «под хвост».
Ни к чему, я и так вижу, что там ничего. Под куском ткани, сползшем на бедра, еще знаки. Над светлым пухом птицей раскинувшей крылья- рваные, бессмысленные, пока не посмотришь с Той Стороны линии. Хорош. Ветер с ясного неба затягивающий нас в петлю кружащих против солнца мертвых листьев и пыли только подтверждает мои подозрения.
Это уже серьезно. Подтверждая догадку перехватываю оба запястья одной рукой, пробивающийся сквозь затягивающую сознание муть полный холодной ненависти взгляд, говорит, что я прав, а он знает, о чем я подумал. Не ебет.. По позвоночнику привычно прокатывается горячая волна собираясь под пальцами колючими искрами. На неожиданно нежной коже безобразными пятнами расплываются ожоги. Стирая знаки и уродуя не столько кожу, сколько душу. Ничего, захочет -выживет. Остальное — мелочи. Отдавая обмякшее сбитой птицей тело, такое нелепое, неуместное на тихой залитой солнцем поляне, вижу, что прав — ветер утих, как и не было. И только засыпанная прошлогодней листвой тропа говорит, что он был.
К вечеру разбиваем лагерь. До точки схода еще дня три, а то и неделя, как доберемся, на время жесткого лимита нет. Кто-то видимо решил сдохнуть. Жесткая, лопнувшая уже до крови корка на обветренных от жара губах. Еще больше осунувшееся лицо. Не выйдет. Перед сном меняю печать, на дающую чуть больше, возвращающую в тело. Киваю заметившему и подошедшему ближе Эр: "Подтянешь регенерацию, только без шума."
Подбираю плащ и ухожу к костру. Сначала за спиной тихо, но когда я уже засыпаю, плотнее завернувшись от разливающейся в воздухе предутренней сырости, позади чуть слышно шуршит трава, можно разобрать тихий, грудной, по горлу прокатывающийся звук, смех переходящий в едва слышное рычание и чуть позже шипение в ответ, Даже слова различимы. Язык не наш, но смысл понятен. Образы вслед четкие и ясные. Да и с фантазией все в порядке. Засыпаю раньше, чем до чего-то доходит или нет. Утром оно уже вполне способно шевелить лапами самостоятельно. Дальнейшая дорога проходит на удивление тихо, только ежевечерняя возня и разборки за спиной дают уверенность, что оно таки выживет. Ловлю себя на том, что почему-то мне этого хочется.

Через пару месяцев в крытом переходе между корпусами встречаю Эр. Все как всегда. Здесь с дисциплиной у него на порядок лучше. Альма-матер фонит или концентрация высшего состава, но язык мы держим при себе, правда взгляд гуляет, но на такие мелочи я не размениваюсь. И только дойдя до кабинета и разобрав вопрос занимавший меня все утро до косточек, я понимаю, на что дернулся. Из расстегнутого ворота формы на меня смотрели очень знакомые символы. И я знаю, что они не одиноки. Почему-то сомнений это не вызывает. Вот ведь паршивец. Надо будет поставить себе галочку, что память у него эйдетическая. Посмотрим, к чему это приведет. Скучно точно не будет.

@темы: ум за разум, меняю время на сны, подошло из-за угла

---

Белки...
В зависимости от настроения я могу назвать их и маленькими лисичками и крысами с пушистым хвостом, но и в том и другом случае восхищение этими существами всегда со мной.
Вот только видеть их до сих пор мне доводилось либо по TV, либо на иллюстрациях. Они жили в лесу, на берегу Урала, рядом с домом, где прошло мое детство. Шуршали на чердаке санатория в который мы ездили отдыхать все семьей. Носились в ветвях высоченных сосен Бузулукского бора, стряхивая на меня вниз кусочки коры и сухую хвою. Пробегали у меня за спиной в Новосибирском Академгородке, лазали в форточки за минуту до того как я заходил в гости. В общем за все годы моей жизни я их не видел ни разу, только разговоры, следы их присутствия, да сердитое цоканье где-то в ветвях над головой.
И кто бы мог подумать... Москва, начало февраля, морозное утро, мы с Котищем сонные и выжатые как лимон работой затянувшейся за полночь едем на батизаду. Котище пообещал отснять сей процесс во всей красе. И вот после метро и пробежки через пару кварталов сквер перед каким-то, так и оставшимся для меня безымянным спорткомплексом в Филях. Совершенно сумасшедшие предрассветные сумерки и тонкие ветви берез на фоне лилового неба, безлюдная аллея засыпанная снегом...и темный промельк по дереву рядом...


Мы подловили ее на подлете к кормушке, сонную, маленькую и голодную. Собственно выражение ее мордочки по-моему прекрасно передает ее "радость" от нашей встречи. Да и потом, когда она уже сидела на ветке высоко вверху и кидала в нас всяким мусором было понятно, что она посылает нас далеко и надолго. Но это все мелочи. Я видел белку, живую, на расстоянии вытянутой руки. И я счастлив, это происшествие греет мне душу уже больше недели))))

@темы: мышкую

---

Ум за разум...

Я уже никогда не буду прежним..дороги назад нет...
Ребенок в соседней комнате смотрит TV .
Знакомый саунд, заглядываю, и прощай голова...
Футурама на украинском....
Евангелион, Блич, Южный парк...

(ставлю смайл, а задорный мужской голос из-за стены говорит:"потанцюємо"
аааа.......

@темы: вахаха

---

А еще очень радует Дайри-магия- открываю свежесозданный дневничок и натурально столбенею от дизайна...Кремовые блоки на фоне сердечек. И называется все это буйство позитива "Будуар"
А Котище моё смеётся и предлагает название блога поменять на "Лисярро в будуаре"
Щщас, ага...

@темы: чукотские песни

---

Без прикрас)

Ночь. Два часа после полуночи, весь дом спит, мы как всегда сидим на кухне. Только что пили чай, а на улице мороз( -5, не меньше) и идти до ночного супермаркета за дежурной ночной шоколадкой как-то не очень хотелось, поэтому были уничтожены остатки сладкого, на которые всю неделю рука не поднималась. Особенно долго продержалась Последняя Овсяная Печенька, мир ее праху, когда-то давно Местное Мелкое ее кусануло, поняло, что шоколада в ней нет и скромно положило обратно. Я долго на нее смотрел, потом понял, что не устою, взял нож и отрезал целую половинку.
Тут-то и началась наша история...
Чай допит, Котище моё героическое моет посуду, вытирает со стола, а там - останки Печеньки. Выбросить хлеб, я со своим воспитанием в принципе не могу, обычно такие штуки кладутся на подоконник для птиц, но у местной моей ученицы Очень Приличная Квартира, окна замурованы наглухо- не вариант. Идти на улицу из-за одного кусочка- лень. И тут я вспоминаю, что у порога стоит бумажный пакет для костра, все равно когда жжем отработавшие свое вещи кидаем в костер монетку, делимся хлебом- ура,выход найден, совесть моя чиста. Котище несет печеньку в коридор, и идет совсем в другую сторону, кидая ее в мешок с мусором - 100 литровый, в который днем хозяйка вычистила огромную крысиную клетку(ведро опилок)... Замирает и начинает сонно шуршать мешком(вот тут-то до меня доходит какой я тиран и самодур). Зову обратно на кухню, хрен с ней с печенькой, и слышу как скрипит дверь в хозяйской спальне.

И тут меня накрывает, а если бы она вышла минутой раньше?
Картина маслом:"Кот, в полумраке коридора, на ступеньках входной лестницы, с горящими глазами, в мешке с опилками и кусочком печенья"
Что творилось бы в ее голове...шут ее знает, но картину мира порушило бы однозначно.
Моё Alter ego, не далее как пару дней назад успешно и не раз работавший на семинарах с достаточно жесткими вещами...и в таком виде...
В общем накрывало нас долго и я даже на написание поста добро получил.
А все от моей лени.. В Сибири в -30 через два квартала ходили, и ничего, а здесь совсем обурел и расслабился.
Такая вот песня.

@темы: чукотские песни